poéme

Assise sur le trottoir
elle tends la main
n'ayez pas de chagrin
elle ne veut pas de votre pitié
elle veut juste un peu de chaleur
n'hésitez pas à partager votre amitié
cela l'aidera à oublier
ça fait longtemps qu'elle est solitaire
alors si vous le pouvez, soyez solidaires
elle aime les gens simples et ordinaires
surtout ne faites pas de manières
donnez lui tout ce que vous pouvez
beaucoup d'amour en toute sincérité

prisonnier de la parole
je suis enfermé dans une cellule
je voudrais sortir de ma bulle
c'est un mauvais rôle
les barreaux sont jolis
mais souvent je m'ennuie
je voudrais aller dans un autre univers
très loin, très très loin de cette enfer
la solitude est ma seule amie
j'en ai marre de cette vie
si un jour je vois le bout du tunnel
je serais un papillon déployant mes ailes

pourquoi existe il des normes?
je ne veux surtout pas marcher dans les clous
et tant pis si la société me range parmi les fous
toutes ces personnes uniformes
qui nous collent souvent des étiquettes
au diable la pensée unique
je veux porter différentes casquettes
chacun apporte ses briques
pour construire un monde de tolérance
ou tout le monde aura droit à sa chance
on s'enrichit de nos différences
chacun marche à sa cadence
l'important c'est d'arrivé
peu importe d'être premier

Il est difficile d’être fragile

Un français sur deux déclare souffrir ou avoir déjà souffert de fragilité mentale . La France serait-elle à moitié folle ? En tout cas elle est championne de la consommation d’antidépresseurs, elle a la médaille à ce niveau là ! 8 français sur 10 pensent que pour aller mieux, il suffit d’une bonne hygiène de vie . 62% sont persuadés que les médicaments sont très efficaces . 42% pensent qu’il suffit de prendre sur soi et d’attendre que ça passe . 71% pensent que parmi les causes susceptibles de rendre fragile, le travail arrive en tête avec son stress, ses objectifs de production, ses menaces de chômage .
 
Il est bien difficile d’être fragile et d’être accepté avec ses fragilités dans cette société qui ne valorise que la rentabilité et l’efficacité. Malheur aux vieux qui ne sont plus assez vifs, malheur aux handicapés qui n’entrent pas dans les normes de productivité, malheurs aux malades en général qui pèsent sur les charges collectives . Derrière ce rejet se dissimule toujours très mal cette vieille tentation d’eugénisme et d’euthanasie qui nous rappelle cet ancien projet nazi concernant  « les vies qui ne valent pas ou plus la peine d’être vécues » !

 Le droit de ne plus encombrer, de ne plus être une charge pour les autres, de ne plus gêner conduit régulièrement de nombreuses personnes au suicide ou les amènent dans les services de psychiatrie . On les retrouve épuisés, honteux, culpabilisés, ne pouvant plus faire face, avec une situation sociale dramatique .
Notre société interdit d’être fragile  et ceux qui le sont ou le deviennent sont rejetés ou marginalisés comme des « a-normaux » .
Cette société est mortifère parce qu’elle nous oblige à vivre dans le mensonge . Car il est humain d’être fragile . Par nature l’ humain est fragile . Qui de nous peut prétendre ne pas avoir de limites, de failles ? 
 
La société nous impose en permanence de cacher, de compenser nos manques et nos fragilités . Est-il possible de vivre des relations humaines authentiques quand on est sans cesse obligé de se contrôler, de rester bien indépendant des autres et de porter partout sa grosse carapace protectrice ? Nous nous mentons à nous-mêmes tout le temps . C’est pas facile de reconnaitre ses fragilités, ses manques, ses zones d’ombre, ses démons intérieurs, pas facile de s’accepter négativement sans perdre l’estime de soi et des autres bien sûr . Peut-on miser sur la capacité de compréhension et de bienveillance de notre entourage familial, professionnel ou social ? Peut-on s’exposer si l’on craint d’être détruit ? Quand on est entrainé depuis tout petit à vivre sous le projecteur des comparaisons, quand on est entrainé à être le meilleur, il est impossible de se risquer à se montrer tel que l’on est .  


Quelle immense difficulté alors pour ceux qui souffrent de faiblesse psychique et qui vivent sous le regard des autres . Pourtant, nos fragilités et nos faiblesses peuvent être aussi notre force et notre richesse . Quand on accepte de montrer ses faiblesses, du même coup on permet aux autres d’exposer aussi les leurs et on peut alors construire avec eux une relation authentique, en abattant les masques . On peut évoquer ces fragilités qui nous habitent et nous paralysent sans peur d’être jugés ou assimilés à des nuls . Accepter ensemble nos propres vérités et pouvoir enfin être nous-mêmes avec ces défauts qui font aussi nos qualités .
Faudrait-il en arriver à promouvoir un droit à la fragilité ? Le droit d’être fragile sans être exclus de la société, sans être contraint de vivre dans le déni ou de jouer un rôle pour pouvoir être accepter .
Cette vérité nous rendrait libre, elle serait notre force et humaniserait nos relations . Oser être vulnérable, prendre le risque d’être atteint, déstabilisé… mais vivant .

 

j'aurais encore préferer être orpheline

j'ai juste besoin d'être écouter et comprise...

Vous savez que moi et mes parents on ne se vois plus. C'est moi qui ai couper les pons.
Avec mon père sa ne me fait rien. Après tout c'est lui qui la voulu.

Mais ma mère, je la hais tellement.... Je sais même pas pourquoi je la hais au tend... Pourtant c'est mon père qui mériterais que je le haïsse... Mais bizarrement, mon père je m'en tape. J'y suis complètement indifférente.

Peut être parce que je ne le vois plus ? Ma mère, je suis quand même en contacte avec elle par l intermédiaire des parents de mon mari qui je vous le rappelle et mon cousin (je sais c'est compliquer)


Ma mère c'est le genre "oh je t'aime, ma fille chérie" devant les autres mais pas de lettre ou juste pour les fêtes, pas d'apelle téléphonique, pas de demande pour savoir si son petit fils va bien... ect...

c est le genre à dire je t'aime sans faire de câlin (oui parce qu'on est grand... On a plus besoin de câlin ) (j en avait pas non plus quand j'étais petite hein....)

Je la haï tellement punaise.... toute cette rancœur que j'ai nourri pendant toute mon enfance, maintenant ca me bouffe de l'intérieur....
c'est de sa faute si je ne pouvais pas voir les gens que j'aimais quand j'étais petite (à savoir son propre père et la famille de mon mari)

c est entièrement de sa faute car elle ne sais pas opposer à mon père ! et pas seulement pour sa. Mais pour tout ! On avait jamais le droit de rien. On n'avais le droit que de rester assis sans broncher jusqu'au soir... On pouvais pas jouer, on était trop bruyant ! mais merde quand on aime pas les enfants qui jouent, faut pas faire de gosse!!!! le mien c'est une pils survolter ben je prend sur moi !

ET APRÈS ELLE DIRA QU ELLE M AIME MAIS PUTAIN QU ELLE PÉTASSE!!!!!!!

j'ai gâché mon enfance, je suis confuse avec mes émotions, je suis totalement perdu de savoir que j'ai des problèmes mentaux et que je risque de les refiler à mon fils !!!! je me bas tout les jours avec moi même pour être une bonne mère sans problème pour que mon enfant vive dans un atmosphère sains et idéal.......... Mais intérieurement, je hurle ! j'ai l impression de me consumer dans mes propres entrailles!!!!

alors la rencoeur grandi de plus en plus... elle grandi avec la souffrance que j'éprouve....
je sais pas si vous avez déjà jouer ou vue le film silent hill... Mais heureusement que le démon n'existe pas car j'aurai accepter tout ces pactes pour que ma rencoeur explose au grand jour et détruis mes parents aussi violemment que ma propre douleur ! .... Qu'elle chance elle as......

et il y a peut, j'ai écrit une lettre enflammer à ma mère. Lui expliquant tout mes problèmes causé à cause de mon enfance...

elle a pleurer et c'est tout... c est ma sœur qui me la dit. Ma mère ne sais même pas inquiéter pour moi ! tout ce qu'elle voyait c'était ce que je lui reprocher.......... MAIS BORDEL TA FILLE SOIS DISANT CHÉRIE CRÈVE A PETIT FEU. JE DOIS FAIRE QUOI POUR QUE TU RÉAGISSE !!!!!!!!!!!!

hier, c'était mon anniversaire..... elle m'a envoyer une carte électronique.... c'est tellement impersonnelle... et dessus elle a écrit :

Citation :

angélique malgré l éloignement et l incompréhension qui c est installer entre mous je peut d assurer que je t aime au temps que mes trois autre enfant et en se jour spéciale je te souhaite un joyeux anniversaire bisous a tout les trois maman

mais bordel quoi.... elle comprendra donc jamais ?! je sais pas quoi faire et même si elle comprenait un jour, je crois que la rencoeur et si forte que je trouverais un prétexte pour la rabaisser une fois de plus...

Mais je suis emphatique.... j'ai regretter la lettre que j'ai écrite et j'avais de la peine pour elle, malgré tout ! et vlan encore une douleur dans ma tronche....

Ben la pareil, pour pas la blesser quand mon frère m'a demander si j'avais reçu la carte, j'ai répondu "oui tu lui dira merci"

...................................


en mai prochain, ma sœur se mari... je suis témoin, ma mère sera la... J'ai peur, si ma mère ose me dire un truc genre "je t'aime" je crois que je vais lui mettre mon poing dans la figure.... je vais gâcher le mariage de ma sœur... j'ai tellement peur... mais sa personne le verra...

Si je fais rien, je souffrirais intérieurement, nourrissant encore la douleur et la rencoeur... et si j'explose... je serais juger, dévisager, ma sœur me détestera.... je serais seul au milieu de tous... et personne ne sera pourquoi.........................

  

un corps remplis de peur

Je m'appelle Angélique. J'ai 27ans aujourd'hui. 

je suis Borderline, je suis une femme/enfant, j'ai peur des autres et bien souvent je fais des crise panique...

J'ai souvent l'impréssion d'être incomprise, qu on me juge mal ou qu'on ris de moi...

Je n'ai que trés peut d'amis... Et c'est amis ne savent rien de tout cela.

Je suis seul avec moi même.

Ma famille est composé d'un pére absent et otoritaire et d'une mere soumise. J'ai deux freres et une soeur.
J'aurais aimer être aimer pour ce que je suis. Une enfant en quêtes d'affection.

Je suis pourtant mariée et j'ai un enfant. Mais je reste bloquer dans la souffrance du passé... Je n'arrive pas à grandir, à pardonner et oublier...

Mon mari fait tout pour etre le mari idéal. Mais il ne peut pas remplacer mon pere... ALors pour moi, il ne sera jamais idéal...

Mon enfant est dynamique, plein de vie, bruyant, je l'aime, il me fatigue... je l'aime... il me défis, je l'aime alors je le punis, il pleure... seul je fait une crise de panique...

Je suis empathique, je n'aime pas blesser les gens, car je souffre aussi. La souffrance guide mes émotions et ma vie... Une quêtes interminable pour limité la souffrance et la remplacer par la sécurité d'un pseudo père protecteur...

je m'auto juge, faute de me battre pour réussir dans la vie, je me bas intérieurement pour réussir à survivre. J'ai l'impression d'être constamment en grande conversation avec moi même...

Mon mari travail dur pour subvenir à nos besoin. Je suis immonde car j'ai si peur des gens... que je ne travail pas... Je le vois ce débattre pour qu'on sens sorte mais moi... Esclave de ma souffrance, je ne bouge pas.

J'aimerais travailler avec les animaux...

Je deteste les humains....

J'ai si peur... J'ai si mal 

hyper active,  je m'occupe pour oublier. 
la mutilation et l'alcoolisme on laisser place à l'anorexie, je me concentre sur mon corps immonde... je pense moins à ma souffrance... 
plus j'ai faim, plus j'ai mal au ventre.. moins j'ai mal au coeur...

je me suicide à petit feu? Je ne pense pas... J'ai le contrôle ! Oui j'ai le contrôle sur au moins une chose de ma vie...

Peur panique

Les crises de panique sont une forme particulière de névrose. Les névroses sont des maladies psychiatriques relativement bénignes dans la mesure où elles ne s'accompagnent jamais d'une désorganisation de l'esprit.

Un névrosé n'est pas un malade mental, il ne le deviendra pas. Les névroses sont assez sérieuses tout de même, car elles sont chroniques. Elles entraînent une gêne sociale notable chez ceux qui en souffrent, et les limitent beaucoup dans leur vie individuelle.

La névrose d’angoisse est caractérisée par la survenue régulière, sur un fond d’angoisse permanent, d'attaques d'angoisses répétées ou attaques de panique.

Cette névrose se développe sur des personnalités de type anxieuses, qui présentent en général les caractères suivants :

• Une timidité importante ;
• Une très grande émotivité et une hypersensibilité ;
• Une grande difficulté à prendre des décisions ;
• Un état de tension psychique permanent ;
• Une recherche de la perfection ;
• Un besoin d’être rassuré en permanence.

Les attaques d’angoisse ou attaques de paniques sont des épisodes pénibles qui correspondent à des peurs intenses, incontrôlées et sans raison. Elles durent quelques dizaines de minutes à quelques heures. A l’issue de la crise, la personne atteinte est capable d’en reconnaître le caractère absurde et excessif. Les caractéristiques de la crise sont les suivantes :

• Elles peuvent être plus ou moins fréquentes (quotidiennes, hebdomadaires, …), et c’est leur fréquence qui conditionne l’impact de la maladie sur la vie sociale des personnes malades ;
• Le début est brutal, souvent nocturne. Le malade à une sensation très forte de danger imminent, de catastrophe inéluctable. Souvent, il existe une sensation de mort imminente ou de sombrer dans la folie ;
• Dans le même temps existe un sentiment d’impuissance, et la conviction qu’il n’y a rien à faire, qu’il n’y a aucun moyen d’éviter ce danger. Cette conviction entraîne un état d’agitation permanente, ou au contraire un replis sur soi et une prostration ;
• Le sujet a souvent du mal à respirer et l’impression d’un poids sur la poitrine, il est également fréquent d’avoir en même temps la "tête qui tourne" : ces symptômes sont purement imaginaires et il n’existe pas en réalité de vertiges ni de troubles réels de la respiration ;
• Il existe certains signes physiques qui sont associés à la crise, par exemple une augmentation du rythme cardiaque, des tremblements, des sueurs et une pâleur du visage.

La maladie peut fluctuer au cours de la vie, avec des moments ou elle est plus présente et d’autres ou elle s’estompe. Elle entraîne une souffrance morale importante et peut conduire à la dépression ou à d’autres formes de névroses, voire vers des maladies biologiques liées au stress (ulcère, problèmes cardiaques, …).